Hablar de los sentimientos no es nada fácil, y mas complicado se nos hace aún si pienso que esto es real.

La primera semana me he sentido como en una nube, soy consciente de lo que sucede, y consciente de lo que va a suceder, pero algo me dentro de mi tiene la pequeña esperanza que esto no este pasando, el ambiente que respiro en casa tampoco es nada bueno en estos momentos, no puedo llorar, o contar lo que me preocupa, si lo hago mis padres están mal entonces no puedo permitírmelo.

La relación es extraña, ellos actúan como que no sucede nada, y yo intento creer que realmente no sucede nada hasta que llega la hora que soy consciente de que esto es real y me entra la mala leche provocando que la relación en casa sea cada vez mas espesa.

Había pasado de poder hacer todo a no permitirme ni quitar la mesa, o agacharme o hacer un esfuerzo de mover un mueble … eso me hacía sentir tan inútil, mi familia lo hacía por mi bien pero a mi no me sentaba nada bien, que tuviera un linfoma no implicaba que pudiera hacer cosas que antes hacia pero entiendo que tal vez mi familia estaba mas asustada que yo y por eso justifico su comportamiento.

Todas las noches cuando mi madre pensaba que estaba dormida entraba a mi habitación y se acercaba a mi cama, cuando se aseguraba que estaba bien salía de la habitación. Cuantos paseos dará todas las noches de su habitación a la mía, lo está pasando tan mal y le es tan complicado mantener la sonrisa que ya la mía se ha convertido en tristeza. Y lo peor de todo es que lo llevo dentro y no me atrevo a hablar.

Solo puedo hablar con una persona, esa persona es la única con la que realmente puedo explotar, contar mis dudas, mis miedos, mis pensamientos … Se que antes o después esto nos va a perjudicar la parte enferma de la pareja soy yo, y él es la parte sana que sin comerlo ni beberlo le ha tocado vivir esto en primera linia de batalla, pero no podemos hacer otra cosa, ha venido así.

Hoy he paseado por el paseo que hay en la puerta de casa, este paseo esta muy transitado por que diariamente pasean por aquí todas las personas que cogen el tren diariamente, pero mi paseo no ha sido nada agradable, estoy empezando a tener pensamientos que antes no tenía o no pensaba.

He pasado unas cuantas horas sentada en un banco de ese paseo mirando atentamente a la gente que pasaba, pensando por que ellos eran tan felices y yo no, o por que ella tiene esa melena y a mi me va a caer, o pensando en lo mal que me tendría que haber portado para que me tocara este premio. Nunca había pensado esto y ahora parecía que no lo podía sacar de mi mente, ni podía evitar mirar el pelo de todas las chicas con las que me cruzaba.

Las personas somos así, nos gusta tener el control de todo, de nuestra vida, de nuestra familia, de nuestro cuerpo … pero …¿que sucede cuando no es así? ¿que sucede cuando perdemos el control?. No nos gusta pasar por algo que no controlamos, y esto era algo que yo no controlaba. Iban a pasar cosas debido al efecto secundario del tratamiento que yo no iba a poder controlar que no podía hacer nada para evitar que sucedieran y creo que esto aun me ponía mas nerviosa, aún me alteraba mas y me rebotaba en contra del mundo, de dios, de las personas …

Esto es lo que suele suceder cuando algo se escapa de nuestro control, cuando no podemos decidir que va a pasar, o que vamos a hacer por que en estos momentos la enfermedad decidía por mi. Daba igual que yo me quisiera ir a una playa desierta y perderme allí, por que el linfoma no me iba a dejar, daba igual que quisiera irme a correr o a hacer otro deporte por que el linfoma no me iba tampoco a dejar, y eso me sacaba de mis casillas. A partir de ese momento ya no era yo la que decidía por mi vida, era el linfoma.

Se habían acabado tantas cosas, iban a cambiar otro tanto que ni yo misma era capaz de reconocerme en mis pensamientos, como iba mucho mas allá en años incluso pensando muchas posibilidades que en este momento ni sabía, aún no había pasado por la operación así que tenía la esperanza de que todo fuera un error, y estaba adelantando acontecimientos a los que tendría que tener espera durante una semana más.